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飯島愛

死んじゃった

別にめちゃめちゃファンでテレビとか常に見ていたわけじゃないよ

でも何か好きだった

めちゃめちゃ苦しんで
家を飛び出して

必死に生きようとしたヒトよね

真面目に読んだことはないけど
プラトニックセックスの最後って確か
「パパママこんな私でごめんね」

みたいな感じで終わってる

死ぬの怖かったかな
死ぬ直前苦しい想いしたのかな
痛かったりしたのかな
怖いと想う暇もなく死んだのかな

死と隣り合わせで
生きてるのね私たち

たまちゃん
薬飲んで何時間後に心臓止まったの??

夢で止めてくれた2人が現れて
不思議よね
離れていったヒトでもその時は絶対のヒトだよね

私はどこかで
誰にも気が付かれずに
薬飲んで死んだりするかな

自殺かどうかとか
そんなの関係なくて
自分と重なる飯島愛の死

半分死んで
半分生きる

私は飛び出せない

もっと早くに飛び出せば良かったね

中学生の時
私には所属になるものがあって
あれがなかったら非行に走ってた

高校生の時
やっぱり所属になるものがあって
あれがなかったら死んでた

大学生の時
一瞬飛び出しかけたけど
その時にはもうすべを身に付けて
それでも所属になるものがあって
私はまだ病気じゃなかった

大学院生の時
こんなヒトが母だったら良かったのにと想ったヒトがいた
このヒトの側にいたら
救われると想った
このヒトに付いて行ったら
私は生きていけると想った

でも違った
それは病的なもので
外で家族を作ろうとする
特徴的な依存方法だった

だから捨てられた

何であんな結果になったのよ
何で捨てたのよ

あそこから時計が動かない
ねぇあれからどれだけ針が進んだ?
時間の計算が出来ないの

「所属」がなくなって
何も出来ない私がいるの

何していいか全然わかんないの

ねぇ先生
何で捨てたの?

あのまま私を職業へ導いて欲しかった
大人になりたかった

私が大学を選んだのは
大人になりたかったからよ

先生はママだったのよ
あの時が続けば良かったのに
私は限界だったね

人格障害となり
何にも想えないでいる

時の刻みだけが
ヒトの死が時の経過を知らせてくる

恩義さん
死は無?
死は有?

私は有だと想っていたい
自殺したら
死んだ後「後悔」する
そう想っていたい
じゃなきゃ生きれないから

でもそれって死んでるよね
活きていないよね

私は生き方が良くわからないのです

そんなこと想う

私が死んだら
私が死んだら

誰にもそれを教えたくない

弱かったねと想われたくない
子供だねと想われたくない
後追いされたくない
泣かれたくない

知らないことが一番

飯島愛様
どうか死が無で
何も想っていないことを願います

次死ぬのは
私かもしれない

theme : ブログ日記
genre : ブログ

comment

飯島愛が死んだのは、今でも信じられないぐらい悲しい。
仕事柄とか、やったこととか犯した罪とか似てるとこあったからかな。
自分と重なって仕方ないよ。
仕事中に知ったから、急に心拍数上がって急いで頓服を飲んだ。

そのくらい、私はうろたえた。

私が心臓止まったの、何時間後だったんだろう。
一時間、二時間。
多分そのくらい。
早かったよ。
薬によってはそんなに簡単に死ねるってことだよ。

絶対と思ってた人が離れていった悲しみは、今も私を苦しめる。
ずっと心から笑えずにいるのは
あの人と別れてからかな。

もう絶対が怖いよ。

今、辛いんだね。

俺も人に嘘付かれ、騙され、裏切られ、
時間、お金、心を奪われた。

なんか凄く信じてただけに、途方に暮れ、仕事も出来ず、
死んだ方が、今の苦しみから解放されると思った。

あなたの苦しみからすると、屁かもしれない。

でも、2か月間、毎日、睡眠薬を摂取し、目の前に結んだロープと
心の葛藤を繰り返しました。

>弱かったねと想われたくない
>子供だねと想われたくない

この気持ち凄く分かります。
ロープに首を入れても、情けなくて、悔しくて、涙が止まらなかった。
これで、死ぬのが悔しかった。

死を選ぶことは、多分、楽になれる手段だと思います。
どうにもならない時は、しょうがないと思う。
それが弱いとは、思わない。
楽になれた方が良いと思う。


でも、出来るなら生きてください。
生きて、あなにとってかげえの無い大切な人を見つけてください。

そして、その人のため、その人に支えて貰い、生きてください。

ぐちゃぐちゃ考えるのもいいけど、今をしっかり生きよう。


死に意味を見出だすのは時間の無駄。


苦しいひとだっている。病んでるひともいる。


でも誰か死んでは、自分と照らし合わせー、誰か死んでは自分と照らし合わせ。



世の中に、生きたくても生きれなかった人がいるんだ。

そんなの分かってるとか言うけど、分かってないから、死ぬとか考えるんだ。



自分の死ぬっていう発言や行動で、誰かに迷惑をかけ、誰かが悲しみ、そしてまた誰かが、照らし合わせる。

ほんっとダサいよ。



みんな頑張れこんな言い方だけど、応援してるんだよ。幸せになろうよ。みんなで。
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由羽

Author:由羽
由羽(ゆう)です。
想ったことを想いのままに書きます。

由羽の心のなかよ。
どうぞ。
興味津々で覗いてください。
そしてそこのあなたは今何を想いましたか?

その一瞬の考える「間」
そのとき、きっと私とあなたは出会った意味があったのですね。


これが私の世界観。

うお座のB型

好きな食べ物
カニクリームコロッケ
嫌いな食べ物
しいたけ
好きなサックス奏者
ジャンイブフルモー
好きな俳優
美輪明宏
好きなアーティスト
浜崎あゆみ
好きな芸能人
木村拓哉
尊敬する人
浜崎あゆみ

尊敬する理由
自分をしっかり持って生きているから

好きな音楽
エルザの大聖堂への行進:ワーグナー
蝶々夫人:プッチーニ
ダフニスとクローエ:ラヴェル
ダッタン人の踊り:ボロディン
スペイン狂詩曲:ラヴェル
ローマの3部作:レスピーギ
海の男たちの歌:スミス
カンタベリーコラール:ロースト
ブラームスの1番
青銅の騎士:グリエール
剣の舞:ハチャトゥリアン
巨人:マーラー
大地讃頌
HAPPY ENDING:浜崎あゆみ
A Song for xx:浜崎あゆみ
No way to say:浜崎あゆみ
M:浜崎あゆみ
というか浜崎あゆみほぼ全部(笑)

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