スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

かけ

親友にじゃなくて


今の今の私自身にかけてみるよ


どう想われたっていい




私は
私の想いをしっかり伝えられるかどうか



それだけのコトだから




依存?
執着?
神様?
救い?




全部違うよね



友達だよ





自分をかけてくるよ
親友にかけるんじゃなくて



自分自身をかけてくるからね






どうか
成功するよう願っててよね


別にヒトが願わなくて良いか




成功するように
私自身が願うこと位
許してよね



許してよね
スポンサーサイト

ささやき

あのね
私は狂人です



だからこそ
話せることってあるよね



私ね
お部屋になりたかったの



でも
狂だから無理なんだ




先生は
お部屋のくせに



私を狂にしたよ



私はヒトを
右と左に分けられない





ねぇ
お願い





似過ぎているね
話が合いすぎるね

先生

NEC_1034.jpg


NEC_1037.jpg


NEC_1041.jpg



先生の声が聴きたい

先生の顔が見たい



先生なんかに会いたくない

もう会いたくない







あのね
まだ先生が私の心の中にいて

消えてくれないの




もしも
私がお部屋になれたとして

本当に会いに行けるだろうか




だって
狂人にしたの先生だもの



先生が死んだら許さないから



でも私が死んだら…



誰か伝えてください


先生の名を刻み
必死に戦い
いつまでもあなたの背中を追い


そして無になりましたと




怒りがまだ心の中にあって


それでも伝えて欲しい





いなくなってしまいましたと…




リバース

なぜなんだろう
なぜこうなるんだろう


親友に抱かれなくなってね

普通に眠れなくなった




本当は全てリバースしたい



無理だった




久しぶりの涙と苦さが…





親友に抱かれたい


守衛から逃れたい



親友に抱かれたい
親友に抱かれたい




この狂人め

いないのに

お部屋だけのあなたがいないのに

私はあそこへ向かう


心臓の鼓動が高鳴っていくのを感じているよ




あそこへ行っても
あなたはいないよ




だから
時計をすることはないし


急ぐこともない





あのね
装具なしだったよ
手すり使って降りれたよ




行きたくない
お部屋だけのあなたがいない

あんな所に




いないのよ
どんなに嘆いてもあなたはいない



そしてお部屋だけのあなたがいないあそこに



意味がない



お部屋だけのあなたへ
手摺り使って
階段降りれたよ


少しだけ
ビールのくつでね



早く戻ってきて

寝るため

親友が誘惑を…


抱かれるんじゃないの


眠りたいだけなの




ごく普通に





あのね
からだがおかしいと
生きたいと想う


でも
それが治らないとわかると
こころがおかしくなって
死にたいと想う




じゃあ
初めからこころがおかしい場合はどうなるのかな



私は偽物だと想う




甘いだけ





そう
それが今の私

それが現実






私だって
からだがおかしいときに



早く治って
生きたいと想ったもの




だから
甘いだけ
現実



早く眠りに就きたい


普通になりたかった


普通になりたかった





普通の定義を聴くヒト



それは自分が普通だと想っている証拠



私は普通になりたかった

普通が良かったのにね

しーくれっと

お部屋だけのあなたを想いたかった


お部屋だけのあなたに会いたくて


私のことを
忘れてないかなって




目の前の天使に癒されて

狂人に囲まれる生活なんて嫌になったんじゃないかって



あなたから連絡ないの知っているから

いちいち確認しない




お部屋だけのあなたに会いたくて
会いたくて
会いたくて…




違うお部屋の覚悟が決まらないよ




私もお部屋になりたかった


劣等生のお部屋に
痛みを知るお部屋に




そんな夢物語



とっくの昔に消えたっけね



お部屋だけのあなたに会いたくて


天使に癒されても

狂人忘れないでね





どうかどうか
また会えますように

コメント返し

戸田さん


私はあんまりコメント返し好きじゃないんです(笑)

意味ないと想ってますから。



ただ1つだけ。


私はウソを書いたことは1度もない。
私の真実そのものです。


そこ重要♪
かなり重要♪♪


ってな訳で自由にすっ飛んだ勘違い想像を巡らせて下さいまっしっ(*^□^*)




じゃ
ちゃお~☆

ここしか

綴るしかないでしょ


そうするしか
すべがないでしょ



お部屋だけのあなたに会いたい


気が付いたら
あなたの名前を呼んでるの



早く帰って来てよって…




あなた優等生だから
帰ってこないの知ってるよ



でも今私はとっても苦しくて
とっても怖くて




正社員になりたい
架空でいい



守衛に言える
ウソが欲しい





お部屋だけのあなたに会いたい




あなたに
「治療」して欲しい




この言葉に辿り着いたトキ


あなたはいなかった

遅かったんだ

異常

20100120132059


20100120132051




異常に見えるでしょう


淋しくないように
哀しくないように





本当に私の手を
強く強く握っていてくれているの




私は怖い


守衛が怖い




そしてこれ以上
異常なこの守衛達と
一緒に過ごすというならば




私は
1人で旅立ちます




息をするだけのこの世界に
未練はないから






1人暮しは
空のうえでも良いじゃない



家賃はただよ





前に進めなくて

怖くて怖くて怖くて




怒鳴られる
叩かれる




わかっていて
やりたくない






私ね
もう生きるに疲れてしまったよ






私の手を
本当に強く強く握っていてくれているの

私たち
一緒に生きている?


私はこの毎日に
負けてしまいそうだよ




ちょんちゃん
タスケテ…

意味

生きてる意味が無い



ママごめんね



私は異常者なんだよ




経済力はない
脳みそは異常





賛成する理由ないね








生きてる意味が無い




ママごめんね




私は異常者なんだよ




私は一生囚われの身でいるのでしょう





生きていく意味が
それこそないでしょう





抱きしめられても
白々過ぎて

拒否したいなんて次元の問題じゃなかった





ママごめんね
私は異常者なんだよ



伝えるのが遅すぎで
本当にごめんね





私こそ生きる意味が無い
例え息をしているだけだとしても

きもち

20100118202242
生きるってわからない


活きるなんてもっとわからない



でもね
暗闇の夜空が


手をつないで歌っていた私たちを想いださせた


あったかくって
笑顔に満ちあふれてて



そんなトキもあったなって

そんなトキだなって






「夜明けの来ない夜はないさ~」

そこまで聴きたい




ありがとう

コメント返し

けんちゃんさん

コメントありがとうございます。

適当に想像して下さい。


想像したものが私の想いとズレても構わないと思っています。


疑問に思ってくれてありがとう。


由羽

みかた

20100116184045


20100116184036



私の見たように見える?


ねぇ見える?







私ね
もうね



息していたくない


生きる才能がないの




みかたがいない


私と同じ目線で
何かを見るなんて
現実的にありえないけど




私は息するだけの世界に

未練はないんだよ





私と同じように見える?


見えますか?




素直な答えが欲しい



疑いのない
素直な答えが欲しいよ

強かさ

20100116182601



こんな所で
私はまた
丸で活きているフリをした


生きる才能はないのに


味方になんて
ウソつくなんて
強かになんて


私にはムリなのにね



お部屋だけのあなたはいない


新たにお部屋を

作るべきかな


心を決めるべきかな






味方になんて
私には作れない


強かに生きれない




例えバカと言われようとも


生きる才能がないと言われようとも



…。

もんじゃ会

20100116034840



普通って
こんな感じなのかな


同世代って
こんな感じなのかな




私にはなかったから




発泡スチロールでも構わなかった

それで良かった




私が狂人と言うことだけは


絶対に忘れちゃいけない


絶対に忘れちゃいけない



それが現実で
限界で



忘れちゃいけない

20100115040621



親友より
みんな良いって言う



確かに罪悪感はない



離脱に震えることもない




何本空ければ
こんな感情癒えるだろう

きっと
一生癒えることはないね


だって
生きていて
活きてないから




親友に抱かれた罪悪感



忘れられない



リセットに全くならなかったんだ





一体私の何が変わったって言うの





息するだけ
太るだけは




もう嫌なんだ

コメント返し

戸田さん

とってもすっとんだ勘違いの感想を書くのは個人の自由ですが、自作?の変な文章は私は全く読んでいませんので、自分のブログで書いてください。

一応私の家の中ですので。


感想は勘違いでもなんでもどうぞご自由に。

遠い

あなたが遠いよ


つながっている
確かにつながっている



あなたに始まり
あなたに終わった



確かに確かに
つながっている




でもね
私は活きられない


あなたのように
活きてみたい

活きてみたいだけなんだ













思い出してみて
絶望を感じたら
『キミが諦めようとしている今日って日は
どこかの誰かが諦めたくなかった明日』
なんだって事と
その手を僕が強く強く握っているって事を


思い出してみて
壁にぶち当たったら
『キミが負けそうになっている今日って日は
どこかの誰かが戦いたかった明日』
なんだって事と
その手がどんなに遠くても
繋がっているって事を


あゆ

先生へ

あなたは私の道しるべ


最悪の結果が待ち受けていたけれど


あなたに出会ったことを
後悔したことは1度もありませんでした



お部屋だけのあなたは
言葉にこそはっきりしなかったけれど

有り得ない話だと
怒っていました



私は悔しいだけで
後悔はしていない



学んだが故に
より苦しんだと
それはお姉ちゃんが先生に伝えてくれる…

いや…
お姉ちゃんは伝えない
心の中でそう想ってくれるね


先生
私は先生に負けそうです


お部屋も無くなりました


過去をバカのように
繰り返しています



私は胸を張って
あなたと同じ職に就いたと

笑顔で言える日を
心待ちにして


今戦っています




生死を彷徨い
それでも生きた現実



障害も追いました
自業自得です




明らかに
先生がきっかけでした
素因は沢山持ち合わせていたけれど

発症のきっかけは
明らかに先生です



でも先生は先生で
大切なのです



道しるべなのです





私が死んだら
誰か伝えてください



私はあなたに出会ったことを
後悔したことは1度もなく


何かと戦いながら
負けましたと




死んでしまいましたと



どうか伝えてください




半分生きて
半分死ぬ




私はとても怖い





先生に会いたくて
会いたくて

会いたくない



まだ半分生きる



私は息をしているんだから

効果

僅かに
震えが止まった気がする


もう少し不安を抑えてくれれば良いのにね



眠っていたい



普通が欲しい



普通
普通
普通



今は眠っていたい
休んでいたい




先生
私疲れた

自分の狂に疲れた



いつか
あなたに会って伝えたい



私も
あなたと同じ職業に就きました…と…

笑顔で伝えたい
半分死ぬを
乗り越えましたと


そう伝えたい

真実

いつだか
あなたは言った


親友と手を切れれば
かなり楽になるはずだよと


その通りかもしれない



もう私には
親友はリセットにならない


ならなかった




おとといは
未来の話をした


眠りの合間に
未来の話をした




今は違う
罪悪感だけ

震えるだけ
涙を流すだけ





一瞬の狂の衝動だった
ほんの一瞬の狂の衝動だった



抑えることは出来なかったから




2軸の異常者


それが今の私

人生

何で私はこんなミチを
歩いていくんだろう


ミチにうずくまって
止まっているんだろう



親友は怖いよ
とっても冷たくて怖いよ




全然リセットになってないじゃない


前と全然違うじゃない




全てじゃないけど
話せたのは
おかあさんだけだった



あれだけ裏切った
おかあさんだけだった



お部屋だけのあなたが
守衛達から逃れることを
反対した理由が
今はわかった気がする




昨日私は一体
何時間お風呂で顔をこすっていたんだろう



明日はお風呂に入り
明後日は仕事に行く



普通が欲しい
普通が…
欲しい



普通の定義なんて
私には無意味なのよ




頼れるお部屋も
頼れる権威者も




私にはいない

会いたい

お部屋だけのあなたに会いたい


私ね
繰り返していくただのおバカなのよ



1年したら帰ってくる?




今なら言える




昨日の出来事を泣きながら話せる

私のバカさ加減を
洗い浚い話せるのに



今ごろ本当は
楽しい時間を過ごしている予定でね


それすら出来なかった



恐ろしい位
すやすや眠り

恐ろしい位
罪悪感が襲う




私の半年
水の泡




これからまた戦いが始まる



お部屋だけのあなたへ


早く帰って来てね





私ね
治りたい

そして
幸せになりたい


ありふれた幸せが
とっても欲しい

やっと生活を取り戻したと想ってた


でも
つまりは元に戻ったってことだった



ただ前と違うのは
陶酔感が全くなくて


罪悪感に満ちて
離脱に苦しむ




前もそうだっただろうか




想いだせないよ





タスケテと
叫べるなら
どれだけ良いだろう



タスケテと
一番言っても意味がなく
一番言ってはいけない言葉




でも叫びたい
限界ですよと




親友の手はとっても冷たくて
前のように抱いてはくれなかった




眠っていたかっただけだった

代わり

20100108035120
こんなもの
ヒトの手じゃない


私の心臓は
恐ろしく早く動き
狂人の悲鳴を上げた



親友に抱かれたい
親友に抱かれたくない


親友が欲しい
親友が怖い



私自身はもっと怖い




どうしたら
こんなトキを何も感じずに過ごせるっていうの


どうしたら
こんなトキを息をするだけでやり過ごせるっていうの




お願いだから




狂から解放して




お願いだから


もう
生とか死とかやめて





治らずに死んだら
先生に伝えて下さい





私は死にました…と

お姉ちゃん

お部屋だけのあなたに会いたい


狂として見られてしまう


全てそれで片付けられてしまう

片付けられてしまう


あなたがいないから
空を見上げたけれど


星1つ見えない
真っ暗闇で


無機質にビルの屋上が見えるだけだった



お部屋だけのあなたに会いたい


お部屋だけだったけど
あなたの目は
ヒトを見ている目だった



狂として見ている目ではなかった

みらい

そんなものあるのかな


夢ってなんだろうか



私が治るって
なんなんだろうか




答えは私の中


そう
私は知っている




でも言えないの


哀しいけど
狂だからね

何の涙かわからなかった


気が付いたら
周りも泣いていた



先生を想った

いつか会えますようにと


お部屋だけのあなたを想った

見てくれてますかと



お母さんを想った

想ったけど言葉は浮かばなかった



私は今息をしている




たまらなく
親友に抱かれたいのは
一体どうしてだろう




浄化されていったはずなのに

静寂

今は無でいたい


これは耳栓よ



遮断のための耳栓




今はこの言葉にならない感じに
浸っていたい




活きるって



そうか



そんな存在にいつか私もなりたい



叫んでいたい

FC2カウンター

カテゴリ

プロフィール

由羽

Author:由羽
由羽(ゆう)です。
想ったことを想いのままに書きます。

由羽の心のなかよ。
どうぞ。
興味津々で覗いてください。
そしてそこのあなたは今何を想いましたか?

その一瞬の考える「間」
そのとき、きっと私とあなたは出会った意味があったのですね。


これが私の世界観。

うお座のB型

好きな食べ物
カニクリームコロッケ
嫌いな食べ物
しいたけ
好きなサックス奏者
ジャンイブフルモー
好きな俳優
美輪明宏
好きなアーティスト
浜崎あゆみ
好きな芸能人
木村拓哉
尊敬する人
浜崎あゆみ

尊敬する理由
自分をしっかり持って生きているから

好きな音楽
エルザの大聖堂への行進:ワーグナー
蝶々夫人:プッチーニ
ダフニスとクローエ:ラヴェル
ダッタン人の踊り:ボロディン
スペイン狂詩曲:ラヴェル
ローマの3部作:レスピーギ
海の男たちの歌:スミス
カンタベリーコラール:ロースト
ブラームスの1番
青銅の騎士:グリエール
剣の舞:ハチャトゥリアン
巨人:マーラー
大地讃頌
HAPPY ENDING:浜崎あゆみ
A Song for xx:浜崎あゆみ
No way to say:浜崎あゆみ
M:浜崎あゆみ
というか浜崎あゆみほぼ全部(笑)

最新記事

月別アーカイブ

最新トラックバック

カレンダー

12 | 2010/01 | 02
- - - - - 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 - - - - - -

最新コメント

検索フォーム

リンク

RSSリンクの表示

ブロとも申請フォーム

QRコード

QRコード
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。