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ここで

薬飲んだら 
誰も知らずに私は死ぬ 

両親はなぜかわからずに泣く 


何かそれっておかしい
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孤独

私がここにいること 
誰も知らない 

いるよと伝えたのは2人 
私にとってとっても大切な2人 


ねぇ誰か私を抱き締めて 
こわいよ 
孤独だよ 
涙止まんないよ 

でも私の痛みは私だけの物 

私が引き受けないといけないんだ 


でもその辺のおじさんで良い 

抱き締めて 

孤独だよ 
とっても

逃避

行き先はどこだろう 

とにかく私は現実から逃げたんだ 

この異常者め

怒鳴り声

もう聴きたくない 

離婚して 

子供としてのお願い

なぜ

生んだの? 

最期まで愛情注がないなら 
生まないで 

愛情注がなくてもいい 
せめて放っておいて 

もう私あなたといるの  
限界だから 


家出たい 
でも遅刻した 

絶対に無理だ

誰か… 
助けて 
何て言いたくったって言えないから
いや絶対に言わない

線が切れる

もし何かの拍子で 
人をあやめてしまったら 

終身刑にして下さい 

一生懸命苦しみますから 

寿命が来るまでひたすら待ちますから 


そんな日は近い 
もしくは 
私が爆発する日は近い 

そう想うよ 
身内の死を願うなんて 
愚か者で生ごみなんだ

ねぇ

あんたがいるから 
私がいる 

あんたがいるから 
苦しんでる 

もういなくなって 

ちょっと寝坊しただけじゃない 

大体何であんたにいちいち行動報告しないといけないの? 

たった1度っきりの寝坊じゃない
たった1分 
何で怒鳴られないといけないの?


出たい 
でも無理 

籠のなかの鳥には変わらない 


薬欲しいよ 
昨日あんなにスッキリしていたのに

殺したい

あの男を 

最低な 
あの男を 


殺したい 
死んでしまえ

女の子

女の子の日来たよ 

薬のみすぎたし 
最近食べてなかったから 

心から
もうほんと心からほっとした 

異常者かもしれない 
でも体はちゃんと動いてたから 
私にも赤い血が流れてる 
異常かもしれないけど流れてるんだ

何だかほっとした 



みなさま 
コメント必ず返します 
ごめんなさいね 
少し待っていてください。

キラキラ

私が普段浴びることの少ない 
朝の太陽 


よし 
スタート 


苦しさは変わらない
でも何もしなければ 
ほんとに何も変わらない 


また踏張るよ 

誰にもバカにされようとね 


応援してるよ 
私に直接そう言ってくれる人が2人います 

ありがとう 
心から 

昨日お電話したあなたとあなたです 

言葉にならないプレゼントくれた 

こんな異常者で 
きちがいの私に 


クリスマスプレゼント 
嬉しかった

絶望と救い

もうねダイレクトに書きます

身体障害者と呼ばれるヒトのオフ会に参加してきたんだ。

はっきり言って抵抗は全くなし。
車いすカッコよかったり、言語障害があって聞き取りずらいけど冗談言っていたり。

私想ったの

自由ってなんですか?

私は足が動きます
私は目が見えます
私はきちんとしゃべれます


でもそこにはちゃんとヒトがいて
きちんとココミュニュケーション取りました
ヒトとヒトでした


でも世の中の段差や階段があるがために入れないお店
たーーーーーくさんあることを知りました。

それって不自由だよね


でもね
彼ら彼女ら自由何だよね
上手く言えないけど
きちんと生きているんだよね
きちんと活きていた

私が出会った方々がたまたまそうで
そうでないヒトもいると想います
でも私があったヒトは違ったの


それで
私、何で自由がないって叫んでるんだろうって
孤独だって叫んでるんだろうって

ODしました
逃げました

4日間連続位で
何が何だかわからなくなって

でも今私は想います
やっぱり私は私の出来ることを
1つ1つやっていくしかないのだということを

生きるしかない
私はきっと生きていく

支えてくれた人ありがとう。
たまちゃん私も絶対よ。
このオフ会に誘ってくれたある意味かなり有名人な彼女にも感謝いたします。

ありがとうございました。


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涙が

止まらない 

怖い 
孤独 
助けて… 
何て誰にも言えないんだ



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狂気の書き記し

私はもう何も考えたくないの
何の刺激も受けたくないの

優しい言葉をかけてくれる人??
そんな人私にはいないからね
それが偽善であってもかけて貰えるだけ幸せ

私お仕事沢山した11月だった
会いたかった人に本当に会えた

でもこの1週間
私はここで…

もうさ許されるよね

ほんとはね
12月5日に人生最大の出来事があってね

死ぬ前に1度経験したかったことがその日に行われるんだ。

私は笑ってそこに行けるかな

色んな人にごめんなさいと言って頭を下げて歩きたい
私と関わりを持ってしまってごめんなさいって
最大の不幸ですよねって
ごめんなさいねって

今ね、それは傲慢だって声が聴こえてきた
そうかもしれないね

死が無なのだとしたら
何もないんだから
怖いことってないんじゃないかな

私は自分が死ぬより大切なヒトが死んじゃうほうが嫌だもん


私はこうしてヒトを突き放し
ヒトは私を離れていき…

そんなのの繰り返し
もうエンドレスね
私が私である限り

一応今シラフですからね私

あなたに会えたことが
私の中でとっても嬉しかったの
でもその先がこれじゃね

また会いたいなぁ
ありがとう


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もう良いよね

私何でかわからないけど
一生懸命だった

出来ることをやろうって
今あることを真剣にやろうって

でも
出来なかった

ある人に言われたの
なんでそんなにお仕事詰めるのかって

それはね
私が懸命にやろうとしたからなんだよ

月たった17万円

でももうだめだ

もうお仕事も行けないかもしれない
それはまだわからないけれど

もう無理かもしれない
お休みしちゃったから

自業自得なの
知っているよ

そんなの十分わかっているよ

でも悔しかった
薬は必要何だ私にとってね

なるべく少ない方がいいけど
でもODして日頃の心に溜まった自分の醜さを
自分で自分にバツを与えるんだよ


わかんないだろうね

でも現実そう

誰か電話しよって
そんな時だって
人格障害の私には巻き込まれるからしないんでしょ

もう飽きた

必死に生きることに

私にとって
必死の17万円だった
必死で必死で必死で必死で・・・


私にとって最初で最後の大きなお給料かもしれない





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独りぼっち

私は独り
というかヒトは独り

もう疲れちゃったんだよね

この3~4日ひたすら薬を飲んでひたすら泣いてひたすら倒れて

私が薬でまっすぐに立てなくてここ2階なのにドーンって思いっきり倒れたってだれも助けに何て来ない

ODしていることだってしらないよ


見つかるのが遅かったら私は死ぬ

飲まない何て出来ない


孤独
誰か助けて

自分で自分を救うことしかできない何で
もう嫌な位わかっている



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誘惑

また誘ってる 
無味乾燥な大親友が 


もうあなたほとんどいないでしょ 
いるのは赤い玉だけでしょ 

知ってるよ 
わかってるよ 


現実が壊れていく 
せっかく4月から必死にやったお仕事 
所詮バイト 

でもね月17万稼いだよ 

たいした金額じゃないけど 

ダブルワークしてお昼休憩の時間を移動の時間にして朝8時から26時まで働いたことあった 

なんでそんなにいれたの?ってそんなこと聴かないで 

頑張りたかっただけ 
懸命だっただけ 
やるならちゃんとって

それだけのこと


わからないなら
バカだと笑え

オーバードーズ

私はこんなに薬をたくさん飲んだのは初めてだった
軽く100は超えていたと想う

起きて正常に立てなくて2階の私の部屋の中でもの凄い音がして倒れて
それ何回も繰り返して平然に1階に下りて…

孤独よ

もうね
くすり飲んじゃってあんまりないんだ

お仕事ももう何日休んでいるんだろう

元に戻れるんだろうか
もうやだよ

食べるだけの生活

こうやって
何のきっかけもなくても
いきなり性格と言うか気持ちというか
それが変わるのが私達人格障害

何でと言われても答えられない

私は独りだ
私は独りだ

一生懸命言い聞かせてる

神様
もう私の命あげる…

なんて想って
でもね、私やっていきます。
今できることを出来ることから。

偉そうに私達のことをあらゆる方面から分析する人がいるでしょう。
別に構わない

でも本人の前でやらないでね
これお約束だよね




そう僕はゆく
この先がたとへ
どんなにも理不尽な場所だったとしても
僕はもう僕であり続けるしかないことを
僕自身が受け止めなきゃならない
あゆ

消えたシチュー

夕飯のシチュー 


記憶ないの 

こわいよね 
笑うしかないよね 


家族に気が付かれなかったら 
私は死ね 


でも家族はODをしらない 


私が死んでも 
日常は繰り返されるから 

独りで生まれ独りで生きるように独りで死ぬ 


神様いるなら教えて 
何で異常者なの? 
目が見えないとか車椅子とかめに見える障害なら… 
色々助けてもらえる 


でも私はただのデブの異常者 

それなら生まれたくなかった

みなさま

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嫌い

でもね私はそうやって
命をね

必死でつなげてね

今に至るんだよ

論理的にとか
構造とか


そういうのって
心理学と同じで偏っているとしかどうしても想えない


でも素直に嫌いだと言ってくれて
とってもとっても
感謝している


でも忘れないで
嫌いでもなんでも
こんな人間が世の中にいることを

理解できなくて良い
そんなの無理でしょ

他の物に変えれば良い
その言葉が出てくる時点でわかってないのね


素直にうれしかった
でもその一億倍悲しかった


ごめんなさい
これがわたしなのです。

出会いがあるから

別れが来るよね

わかっているのにヒトは出会っていくよね
そんなこと世の中にどんだけのヒトがいるかなんて
私には計り知れない

どんなに大切な人にも言ってはいけないこてゃあるし
大切な人だからこそ言わなければならないことがある


出会いがあるから別れがある


出会わなければ良かった

もう無理

踏張った 
半年なんて私

私はね

薬たくさん飲むかもしれない 

でもそうやって自分を支えるの 

ODを肯定するわけじゃない 
ここはわかってほしいのね 

でも日常で生じた歪みを 
薬に逃げていく 
現実逃避をする 

寝ていたい 
ずーっとずーっと寝ていたい 

脳みそが薬を覚えた 

ねぇ苦しいんだよ 
どうしていいかわかんないんだよ 

助けてなんて無意味な言葉が私の中だけで響いて… 

こんな気持ちは当事者にしかわからないのかな
説明つかないのかな


もう捨てたい 
すべてを 
永遠に

合図

時期が来た 

終わりなんだと思う 

そうかいつかはかならず来る終わりの日 
お別れの日 


もう日常をこなせなくなりました 

私は薬に逃げます 
なぜ薬かって? 
脳みそが求めるから 

他の物に変えることなんて出来ない 
だって得られるものは薬とは全く違うものだもん 
でも薬に期待してる私 


もう終わり 
私の恐れていた終わり 


仕事入れすぎたのは頑張ろうと思っただけよ 
自分の器も知らずに 
踏張ろうと思っただけだよ 
私の決めた選択だから 


だから今日常回らなくて困ってるの 
自業自得 

ベゲ… 


わからない

何で薬があるんだろう 
何で飲みたくなるんだろう 

日常が回らないの 


しょせん腐った心を持った私だから。 

もう終わりだね。
私は立派な人格障害者なのです。 


ごめんなさい。 
私がわたしてごめんなさい。

らぶれたぁ

私にはない 
生きる価値というものがない 

この部屋で 
誰にも気が付かれずに 

時の刻みを受け入れ 

そうして日常をこなす 


私 
もう日常こなせないよ 
無理だよ 





どうか誰にも迷惑かけませんように 
どうかどうか私の胸のなかにしまっておけますように 


何だかわからない 
不思議な人 
恋愛とかじゃない 
そんなの飛び越えて 
不思議だった 
嬉しかったこの半年間 
唯一の世間とのつながりだったんだぁ
気が付いたら支えになってた

した約束は約束のままよ 
大事な大事な私達のお約束 


一生忘れない私の宝物 
こんなに心を許せたのはあなたが初めてだったよ
そんな人も世の中にいるのね。 

約束は私が60歳になってからね。


世の中にね 
薬に逃げていく人っているの 
私みたいにね 

ぶつける場所がわからなくて 
全部自分に向くんだ 


だから人格障害と呼ばれちゃう 

そんな人もいたなって 
覚えていてくれると良いな 

私は頭悪いし、世界の文学、芸術なんか知らないし… 
でも世界が広まる気分だったんだ 

とってもとっても嬉しかったんだよ 


ありがとう

どう動いても

何やったって 
何言ったって 

結果は同じ 


いらない 
こんな生活 

捨ててしまいたい 
過去を消したいんだ…

もう飲めない

昨日の夕方から私は一体何をどれだけ飲んだだろう 

私にしてみれば 
こんなんODじゃない 

結局病院行って普通にしていたら誰も気がつかなかなったんだ 


私が言わないから 
知らなくて当たり前ね 


でも由羽さん今日ヨタヨタしてるね… 
とか言うんだよ 
どうして何で?って聴いてくれないんだろう 

答えるのに 


明日は仕事 
踏張らなくっちゃ… 


疲れたよ

あなたに会いに

目的そこよ 
今日遅刻しちゃう… 


もう… 


私も何かやりたいどうしても譲れない信念みたいなものがあれば良いのに。 


でも全てを捨てたら… 
きっと私はあなたに連絡取るでしょう 

まだ生きてるよって 
明日生きてたら 
携帯かえて連絡するねって 


私って残酷 
ヒトの気持ちはそこに関係していないから 



独りよ

次はベゲタミンかな

昨日お仕事お休みしちゃったの 
それでODよ 


自分に嫌気がさす 


いっぱいの人が生きてる 

私は見た目は正常だよ 
太っているだけ 


何であなたはそうやって自分の体を張って生きていくんだろう 

きっとそれはあなたが見つけた道だから 


守るもの 
私にはない

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プロフィール

由羽

Author:由羽
由羽(ゆう)です。
想ったことを想いのままに書きます。

由羽の心のなかよ。
どうぞ。
興味津々で覗いてください。
そしてそこのあなたは今何を想いましたか?

その一瞬の考える「間」
そのとき、きっと私とあなたは出会った意味があったのですね。


これが私の世界観。

うお座のB型

好きな食べ物
カニクリームコロッケ
嫌いな食べ物
しいたけ
好きなサックス奏者
ジャンイブフルモー
好きな俳優
美輪明宏
好きなアーティスト
浜崎あゆみ
好きな芸能人
木村拓哉
尊敬する人
浜崎あゆみ

尊敬する理由
自分をしっかり持って生きているから

好きな音楽
エルザの大聖堂への行進:ワーグナー
蝶々夫人:プッチーニ
ダフニスとクローエ:ラヴェル
ダッタン人の踊り:ボロディン
スペイン狂詩曲:ラヴェル
ローマの3部作:レスピーギ
海の男たちの歌:スミス
カンタベリーコラール:ロースト
ブラームスの1番
青銅の騎士:グリエール
剣の舞:ハチャトゥリアン
巨人:マーラー
大地讃頌
HAPPY ENDING:浜崎あゆみ
A Song for xx:浜崎あゆみ
No way to say:浜崎あゆみ
M:浜崎あゆみ
というか浜崎あゆみほぼ全部(笑)

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