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薬ちゃん

効いてよね 

途中で起きて 
飲み直しして 


意味ない 
今回飲んだベゲタミンは2錠 
累計したら150錠くらいかな


あぁ
虚しすぎる 
何でこうなるのかわかんない 
何が嫌で 
何が不満で… 

ってのがわからない 


そう私は狂だから 
異常なんて言葉 
ほんとに異常って言われる人に失礼ねに

何でODしたくなるんだろう
ちゃんと朝がやってくるんだろう

むなしいな


だからね狂 

苦しい 
言葉で表せないほど。

親友なのに

数少ないよ

べげ? 
べげ?
べげ行っときますか。 

私は狂 

関わらないほうが良い

自由

心の自由が欲しい 


コンビニに深夜行ってみたい 
パパに挨拶は? 
なんてメール 

発狂したい 

家族なんていらない 
もういらない 

でも今家の部屋にいて 


それでもいらない 
家族も友達も 
中途半端なものはいらない 


捨てたら永遠の別れ 

もう私は限界よ 
ごめんなさい

親友

親友と手を組んで… 
ベゲは3錠まではODじゃないみたいだから。 

もう在庫少ないし 
貰いに行かなきゃ



もう消えたい 


なんで私は狂なのか 

もうわからない

BLUEBIRD

もしも傷をおったその時は僕の翼を君にあげる。。
そういって僕に笑いかけた
こらきれずに僕も泣いた~ 
ayu

いいな 

翼かぁ

私にはない

場所

ここは家のお部屋のベットの上 

誰も知らない海沿いだったとしても… 

家のベットでも同じ 



気が付かれない 
絶対に気が付かれない 
自信があるんだよね 


生きるとは 
異常とは 
自由とは 



なんにもわからなくなった 

私は狂なのだと気が付いた 

持ちつ持たれつ 


持てるけど 
持ちたいと想うけど 

持たれることはない 
持ってと言わないから 

自業自得よね 

苦しいね 
生きるのって 

わからない

ない

私は… 
で言葉が止まる 

わからない 

眠り姫に 
なってくる 

こなせなかった 
やっぱり無理だった 

眠り姫に 

王子さまの迎えは来ないけどね 

だってガラスのくつおいてきてないし、王子に知らせる小人たちもいないからね。  

でも眠りの世界に行くんだ 

大親友と一緒にね

それは目には見えない 


助けてなんて 
言えない 

何をどう助けて欲しいかもわからないのに 

それに 
無意味な言葉 


でも 
「お互い様」


そんな言葉が日本にあったよね 

その「お互い様」をみんなが自然に知っていたら 

とても人間味がある国になるんじゃないかな 


それでも私は言えない 

助けてほしいと

紛らわせ

お風呂入ろう 

全部それからにしよう。

わからなくなった 

ってそもそもわからないか 

自由って何? 
生きるって何? 
異常って何? 



新しい世界では 
私の問題が正面からぶつかってきたよ 

行けて良かった 
とっても良かった 


私は異常じゃなくて狂だって 




強さがそこにはあった 


何だか説明つかないよ
会えて良かった
感謝よほんと

ありがとうって言えなかったから…
ここにありがとう



最近あんまり食べれないんだ
自分だけなら良いんだ
でも大勢でいるのに食べれないなんて申し訳なくて

食欲がないんじゃないの
食に対する興味がないの
ちょっと食べると胃が痛くて
もう無理ってなるの



ねぇ
わかんない
考えたくない

無になりたい 

薬ちょうだい

きっと

これで良いんだ 
これで良いんだ 

うん 

後悔はないよ 

どんな結末が待っていたとしても 

これで良い 


新しいものよ 


時間の感覚がなくて… 
だから計算出来ないけどね 

でもパキシル断ちがあったから… 

今になった 

未来はね 
私にはないよ 

でも今はあるから 

今日って私にとって
とってもとっても重いもの 
大切なもの 

病気になったから 
今日がある 

何か物すっごい込み上げるものがあるから 

電車で泣いてる私が

周りにはどう映るかな

パキシルよ 
ありがとう 


これで良いんだ 
私の道よ 

後悔はこれっぽっちもないんだよ 
どんな結末が待っていようとも 


よし 
行こう

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蘇り

ねぇ先生 

いきなり出てこないで 

最近全然私の中に出てこないのに 

いきなり出てきてさぁ 
混乱させないで 

もうあれから何年経ったのかわからない 
まだ何年も経ってないかもしれない

先生を先頭にさ 
いーっぱいのヒトが 
私を突き放していったよ 
いろーんなヒトが 
いなくなっていったよ 
交流がなくなったよ 


どうせさぁ 
先生はさぁ 

きっと今までみたいに 
ちょっとしたことがあれば大騒ぎして 
周りを揺さ振ってるよね 

私は依存して
いきなり突き放されてどん底へ 

あの時 
私は先生をどんなことをしても守りたかった 
でもそれは異常だったんだよね  
異常扱いでさよなら 

なら拾わないで欲しかった 

先生が私を中途半端に拾ったから 
私は依存して 

先生いなくなって 

食べ物 
薬 

依存するものが増えて 


あれからどれだけ時がたったのかな 

何か数えられないんだ 
時の計算が出来ないの 


いろーんなヒトが 
いなくなったよ 
みーんな 
いなくなったよ 


でもね 
明日私はバーチャルがリアルになるの 

だから邪魔しないで  

お願い 
変なこと想わせないでよ 
新しいものなの 


ねぇ先生 
もう忘れたよね 
私のことなんて 


知ってるよ 


でも先生が 
私を奈落の底へ突き落として 
私の心に取り戻せない傷を作ったこと 

一生消えない 

罵声をあげたい 

ふざけるなと罵ってやりたい 

先生が私を異常者扱いした 
第一号者 


一生忘れない

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帰りに空見上げた 

疲れたなぁって 
家帰りなくないなぁって 

そしたら 
空に星があって 

何で空に星があるの? 
なんてちょっと本気で考えて 

ほんとにあるのかな? 

取れそうなのに 
取れない 

空見上げてたら 
何だか急にね 
空が丸く見えて 

円の真ん中に私がいるみたいな気になって 

1人で揺れて 
倒れそうになって 

地球って丸いんだっけとか 
変に思い出して… 


疲れたなぁって 
家帰りたくないなぁって 

想いながら 

結局 
元に戻った  

何だったんだろう 
あの時間… 

でも今私はここにいるんだよ

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喜びとは

喜びってなんだろうね 

私には喜びのアンテナがなくて 
偏っているみたいだから 

医者は私に言ったよ 
これわざとね 
わざと正当なことを私にぶつけてるのね 
医者の本心とは全く別のものよ 

「喜びが何かすらわからないのに
喜びがないっていうのもおかしな話 
何かわかっている人が 
やっぱりありませんでしたって言うなら説得力ありますけどね」 



でもね 
やっぱり私は「ない」を「ある」には出来ないの 

「ない」なら「ない」で 
「ない」中でやっていきたいって想うから 


喜びが何かわからないのに喜びがないって言うのは変? 

ねぇ 
先生違うよ 

喜びとは何かなんて 
私わからない

じゃあ先生は答えられるのかな?
喜びの定義を

私はね
きっとそういうのって一生かけて考えていくの  

そういうものだと想う 

だから無理矢理アンテナ造って 
無理矢理集めるものじゃないよ 

それきっとほんとの喜びじゃないから

でもでも 
アンテナないなら… 

一生私の心に喜びは映らないかもしれないね 

喜びと感じないだけで 
何となく過ぎているだけなのかな? 

感じないことはいけないかな?
不幸かな?
不幸はいけないかな?


私はね
きっとそれで良いんだと想う 

もし 
私が死ぬ時に 
これ自殺を除くからね

何かを感じる限り
何かを想う限り 
それが「悪い」ことであったとしても

きっときっと 
それで良いんだと想う 

あれが喜び 
これが喜び 

そうやって掻き集めなくても 
人生きっと良いよね 


私はそう願ってる 


医者の手の中で回されて 
考えろのメッセージを正面から受け取って

しっかり考えてしまった私 


でも私は 
そう願ってる 

私が私である限り

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正常と異常と

この話するとさ 
必ずみんな言うんだよね 

正常なんてない 
普通なんてない 

みんな違って当たり前 
だから私は私で良いと 


それキレイごとよ 

「普通」なんてない 
私もそう想う 

でも「異常」はあるじゃん 

異常だと決めるのは私の心 

それもよく言われる 

そうだと想うよ 


でもさ 
薬沢山飲んでさ 
何かわかんないけど不安でさ 
いつ死ぬかわかんなくてさ 
絶対じゃなきゃ信じなくてさ 
誰でも良いから抱かれたいと想ってさ 
他人の幸せ妬んでさ 
いつも生きるか死ぬかの瀬戸際でさ
私に関わるとろくなことなくてさ
大切を大切に出来なくてさ


あげるときりないけどさ 

誰もが
「普通」じゃないって想っているのに 


普通なんてないよって慰められる私… 


それさ 
あなたは異常ですよって言われてるのと同じ 

あぁ虚しい 


普通なんてないと想うよ 
私もそう想うよ


でも異常はあるこの世界 

どんなに叫んだって私の叫びは誰にも通じないんだ 

それでも今私はここで 
命がある現実  


半分生きて
半分死ぬ
とっても重い

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ねぇサンタさん

いるなら 
私にクリスマスプレゼントちょうだい 


きれいな身体と 
正常な思考回路と 
私の理解者 


どれも私は手にできないね 

知ってるよ

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眠り姫

眠るのがこわいと言ったのが 

うそみたいに私は眠って 


でもこんなに鼓動が早いのはどうして? 

浅い眠りのなかでも 
考え事をして 
不安にかられてる 

明日が終われば 
あなたに会える 

私の1週間の知らせ 


こんな毎日に何の意味があるだろうか
ねぇ何か意味あるのかな?


誰かこの早い心臓の鼓動をなんとかして  
壊れちゃう前に

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一般人

11月
今日で半分
平日10日
24×10=240時間 

私はこの15日間 
時間76時間労働しました 病院dayは週に1日
病院3件回るので丸1日かかるから

実際のお休みは3日間でした

でもたった240時間中76時間です 

ほんとたったの76時間です 
それしか労働していないの

でも… 
耐えられなかった 

今日はもうほぼ1日眠りました


心身ともに疲れて 
もうダメだと想った 


同じ年の人たちは 
毎日正社員として仕事をして 

特定の安定した彼氏を持ち 
お金も持って
そんな生活を送ってる 


私って… 
普通になれないんだなって
わかっているけど 
やっぱりダメなんだなって 

そう想う 


正社員? 
安定した彼氏? 


そんなもの私には似合わない 
無理は無理  

ちょこちょこ大量じゃなくても薬飲んで 

泣きながら移動して 

喜びのアンテナ何てやっぱり私にはないから 


11月後半のお休みは4日 

普通かぁ… 


もう疲れちゃった 

やっぱり呼んでいる 
大親友が呼んでいるから 

薬に振り回されたくない 
でも飲みたい 


もしうちにあるベゲを全部飲んだら 
私は死にます 

でもいつ飲むか… 
わかんない 


普通になりたかった 
普通とは一般的に一番多くの人がやっているであろう日常のことね  
一番多くの人と同じになりたい 

でも無理だから 

寝なくちゃ… 

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あなたに囲まれて

この部屋には
あなたの目が沢山あって

全部違う言葉で私に話しかけてくるんだよ

それも見るたびに違う言葉でね


誰もいないこの家で
1人ゆっくり過ごしたい

誰もいなくこの部屋で
1人じっくり考えごとをしたい

誰もいないどこかの場所で
1人ぼーっとしてみたい

何も考えずに
何にも捉われずに
何にも振り回されずに

でもそこにもあたしのあの大親友は必要かな
ついてくるかな

密かに用意しているこのかばんの中
もちろん大親友は一緒

でもあなたの目はつれていけない

それは構わない
だってあなたは私の中に
生きているから

一緒に生きているから
例えあなたがこの世に存在していなかったとしても
例えあなたが造られた存在だったとしても
それでも私の心の中にいるから

だから連れて行かなくても大丈夫

今のあなたのその目は
私に

ねぇそこのあなたはさぁ
何をそんなに怖がっているの
あたしはあたしの道を行くだけよ
そんなもの捨ててしまえば良い
そんなもの相手にしなければ良い
ばかばかしいからって

そう言っているよ

あなたのその強さ
私にも欲しい

あなたの目に感謝

好きだ


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抱かれに

私はきっと出向くでしょう

私はきっと誘うでしょう

私はきっとお願いするでしょう

私はきっと契約するでしょう

そして
私はきっとお城へ行くでしょう

またきっとお城へ行くでしょう


偽物のヒトとね
それ位が私にはちょうど良い

本物は似合わないからね

真実を知る者は3人
たったそれだけ

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呼んでる

呼んでるよ
呼ばれているよ

夢の国へどうぞって
悪魔の国へどうぞって

私はまた必ず飲む

何で私はそこに逃げるんだろう
行き先は苦しいだけなのに

早くあさっての夜になって
早く帰ってきて
お願い…

疲れた
毎日をこなすことに

守衛の機嫌を伺うことに

やっぱり喜びのアンテナなんて
私には備わってない

それでもきっと私は
何事もなかったように
笑えるんだ

人前で笑うんだ

この笑顔は何?
この気持ちは何?

わからないよ


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ろれつ

最近ODしてなくったって
ろれつが回ってないことが多い

ちゃんとしゃべれないの

後遺症?

自業自得だけど

自分がどんどん壊れていくみたいで…

でも自業自得だから

自業自得
その一言


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なんでよ

何でこんなに苦しまないといけないの

何でこんな扱いされないといけないの

何で…
私達は大切を大切に出来ない?

大事な友達が苦しんでる

そんな彼女の文章を見て
涙が止まらなかった

異常
そんなのわかってる

だったら何だって言うの

人格障害だから病院へ入院しろ
人格障害の典型だからしかるべき処置をしろ
愛してくれる人がいるんだから頑張れ

ねぇ
何様のつもり?

私達
いつも真剣だよ
私達
いつも必死だよ

異常だけど…
でもそれでも
生きるか死ぬかの瀬戸際で
いつも踏ん張っている

私のことを大切に想ってくれるヒトが悲しむ
そんな理屈はわかっていてね

でもそんなの飛んじゃう位
自分を追い詰めてしまうことがあるの
自分の醜さに
自分の異常さに
自分自身が耐えられなくなってしまうことがあるの

だから人格障害なんじゃん
そんな世の中の声が聴こえてくる

うるさいよ

辛いんだよ
どうしていいかわかんないんだよ
わかんないことがわかんなくて
不安を通り越しちゃうんだよ

会ったことない
話したこともない
顔もよく知らない

でも彼女は私にとって生きる同志なんだよ
価値観が似てるんだよ
こんなヒト世の中にそういないんだよ

狂ったこと考えるし
想像つかないことするし
異常なことばっかりだけど

私達
今ここで
同じ時代に生まれて
何かと戦っているんだよ

わかってもらえなくても良い
でも知ってもらいたい
そうやって生きる私達がここにいることを

今でも考えるだけで
涙が止まらないよ

辛い彼女の想いが
まるで私のことの様に…
リアルに想像が出来た
リアルに共感してた

どうか
どうか
彼女が半分生きるに入りますように
私達が半分生きるに入りますように


80の約束なんだから

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あなたへ

今日あなたは
私がいなくなったと想って
トイレまで探しに来てくれたよね

気がついたよ



実はね
私今日そこまで行くのにね

電車の中が怖くて怖くて

震えながらそこに行った

あなたの前にいた時も
ずっと震えていたし
必死に隠していたし

そんな私だったんだ

言いたかった
言えなかった
言わなかった

ねぇ
あなたの前でブログを読み上げることなんて
私は出来ない

だって
お手紙と同じだもん

結婚式でやってる
親へのお手紙みたいじゃない

白々しくて
形式的で

文章が書いてある紙を渡されて読む
そこに手紙の意味があると想うんだ

だから
読み上げる何て
出来ないよ

でもそれじゃあ
意味がないってあなたが言うのは
もう分かり切っているし
きっと
あなたがこれを読む日は来ないよね

でもね
読んだとしても
読まなかったとしても

こうしてもう私の中だけに留めておけない想い達が
溢れ出してる私がここにいる

あなたの前にいる私も
同じ私よ

私が私でいることが
もう嫌だって

醜いことばっかり考えて
私には生きる才能がなくて
真面目だねとか言われて

もうそんな私に
私が耐えられないよって

あなたの前で泣いたとしても
きっと何も変わらないよね

崩れたら
元に戻さなくちゃいけない

どんなに具合が悪くなろうと
45分で私は追い出される
私が買っている時間は45分だもの

そんな怖いこと出来ないよ

でもでも
あなたが最期のかけだと想うのは
私がまだ…
まだ…

ヒトとして歩いて行けるんじゃないかって
想いがあるからだと想う

あなたが私を「治す」ことって
あり得ない

そもそも「治る」って何って話だもの

でもあなたの前に私が現れ続けるのは
まだ私は私自身を
捨てきれないから

ごめんね
こんな私で

今日のあなたとの時間
怖くてたまらなかった
涙をこらえるので
必死だった

そんなことすら伝えられずに私は…

ブログは関係ないの
こだわらないで

気持ちが悪い
動けないくらい
気持ちが悪い

それでも今日は1日動いたし
明日も私は仕事を「こなし」
守衛にゴマをする

あなたに言いたい
少しだけで良い
私のこと知って

他力本願でごめんね

分かってくれなくて良いの
少しで良いから
私のことを知って欲しいんだ

でもヒトは独り

私は今日も時の刻みと目の前の出来事をこなして
そうして時を過ごすんだ

こんな私でごめんなさい
読まれない手紙
知られることのない想い達

それでも
それがわかっていてもあえてね
私はここにあなたへの想いを記しておきます

いつどこで何が起こるか分からない
私に未来はないのだから

ごめんなさい


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私はヒトの死を
願ってしまうときがあるよ

そんなことを言ったら
世の中で白い目で見られる
そういう大事なヒトなはずのヒトの死を
待っているときがある

最低だよね
異常だよね
恐ろしいことだよね

でも
想う時がある

こんなに苦しめるなら
いなくなってよって

そう想う私はここに確実にいる

ごめんなさい
私は異常だから・・・

ここで涙が流れるのは何でだろうね

ほんとは
そんなこと望んでいないのかな

それとも
やっぱりお得意の
自己中心的な考え方で
そんなことしか考えられない私自身が嫌で
泣いているんだろうか

苦しいよ

もう私耐えられないよ

それでも私は今でも
囚人をやり続け
守衛にゴマをすり

ここでこうして
時が刻んでいくのを待っている

何で私は
そんなヒトの死を願ってしまうんだろう

その前に私自身がいなくなるべきだよね

こんな私になってしまったこと
こんな私が今ここにいるということ

その事実は変わらない

だから
人格障害なんて言われちゃうのかな

でもね
もう私苦しい

捨ててしまいたいんだ


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ガラスの中

ねぇ
なんであなたはそんなにブログにこだわるの

私は私の想いを私の言葉で
なるべく正直に書いているだけなんだよ

ほんとにそれだけなの
それ以上でもそれ以下でもない

誰のためでもないし
私は私の想い達を記しているだけよ


結局は他力本願なだけ
私はあなたに依存しているだけ

ねぇじゃあさぁ
終点はどこなの

私たちの場合
終点はお別れだけどね

そんな関係なんだよね
会った時からね

だからこそ
私はあなたに私という「物」を少しでも知ってほしいし
そのことで
私に何か変化があると良いな…
何て想ったりしちゃう


きっとね
期待だね

裏切られるものね


私は私に
きっとまだ期待してるんだ

ばかだね



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硬直

動けない 

何も出来ない 

何もしない 


薬すら飲めない 

凄まじい緊張状態 


ねぇ 
薬飲んだら死ぬかもしれない 

でもそれが怖くて飲めないんじゃない 

薬で悪魔の国や夢の国へ行っても現実の国で 
適切な対処が取れなくなることが 
今はとってもとってもとってもとっても 
怖すぎて 

眠い 
眠れない 
眠ることが出来ない 


ママ 
早く帰ってきて 


事情があるのに 
私の気持ちが
私の頭が 
そんなこと考えてごめんね 

耐えるから 
私は耐えるから 


限られた時間で 
想うだけ出来るだけのことをしてきてね 

ほんとはずっと行ってなよって 
言ってあげたい 


でも出来ない
出来るのはなるべく心配させないこと
なるべくこの気持ちに気が付かれないこと

ねぇママ
こんな私でごめんね 
ほんとに 
ごめんね

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生活

ねぇ
何でヒトは生きるの?
何でヒトは独りなのに1人じゃないの?

多くのヒトがこの世には存在するの?

ほんとは全部存在しないとかなのかな

ねぇ
心を殺して
感情を封印して
守衛にゴマすって

私は何をやってんのかな

1人が嫌でウダウダして
ごめんね

ねぇ
何でヒトは生きるの?
何でヒトは独りなのに1人じゃないの?

誰か教えて

主人公が誰なのかわかんないよ

生きたい
活きたい
逝きたい

いきたいよ


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暴力

そんな言葉で 
あのヒトは一番大切にしなければいけないだろうというヒトを 

傷つけ 
罵り 
欺く 


それを 
今までずっと聴かされ 

私も聴かされ 

もううんざりだよ 


明日から地獄の生活が待っているの 


こわい 
疲れた 
逃げたい 


でも
あなたを快く送り出してあげたい 

そう想う 


それだけよ

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たった4時間

そのために悪魔の国へ
そのために夢の国へ


たった4時間のために


むなしい

私ちょっと幻想の世界に行きたかっただけなの

たった4時間

人格障害は精神異常
他の精神病とは意味が違う
病気の構造だって違う
立派な病気

でも人格障害は性格の異常
やっぱり精神異常

ちょっと夢みたかっただけなの

もっともっともっと飲まないとだめだね

大親友は在庫が少ないので調達しなくちゃ


虚しいな


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プロフィール

由羽

Author:由羽
由羽(ゆう)です。
想ったことを想いのままに書きます。

由羽の心のなかよ。
どうぞ。
興味津々で覗いてください。
そしてそこのあなたは今何を想いましたか?

その一瞬の考える「間」
そのとき、きっと私とあなたは出会った意味があったのですね。


これが私の世界観。

うお座のB型

好きな食べ物
カニクリームコロッケ
嫌いな食べ物
しいたけ
好きなサックス奏者
ジャンイブフルモー
好きな俳優
美輪明宏
好きなアーティスト
浜崎あゆみ
好きな芸能人
木村拓哉
尊敬する人
浜崎あゆみ

尊敬する理由
自分をしっかり持って生きているから

好きな音楽
エルザの大聖堂への行進:ワーグナー
蝶々夫人:プッチーニ
ダフニスとクローエ:ラヴェル
ダッタン人の踊り:ボロディン
スペイン狂詩曲:ラヴェル
ローマの3部作:レスピーギ
海の男たちの歌:スミス
カンタベリーコラール:ロースト
ブラームスの1番
青銅の騎士:グリエール
剣の舞:ハチャトゥリアン
巨人:マーラー
大地讃頌
HAPPY ENDING:浜崎あゆみ
A Song for xx:浜崎あゆみ
No way to say:浜崎あゆみ
M:浜崎あゆみ
というか浜崎あゆみほぼ全部(笑)

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