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もう解放して

ねぇ 
私は誰に照準を合わせて 
生きればいいの 


色々考えてるの 
私は私なりに 
ちゃんと考えてるの
そこには自信が持てる
確信がある


私が何かを動かそうとすると 
すかさずストップをかけられる 
何も知らないくせに

やっぱり囚人は囚人でしかないのかな  

私はこうして今まで 
いくつのことを諦めてきただろう 
一体いくつのことを…  

そして私は今回どうするんだろう  

私がどんな想いをして
今まで生きて来たと想ってるのよ


私は私に照準を合わせて
生きてはいけませんか

私は私のタイミングで
私の人生の選択をすることは許されませんか


人は独り
私は1人

電車の中の涙

最悪の結末は近い 
そんな気がしてたまらない
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theme : ブログ日記
genre : ブログ

夜が明けた

眠剤飲んだのに

私はネットで必死に探しているものがある

やっぱりお金だよね

お金
実はあんまり興味がなかったの

でもやっぱり必要ね

私が何かを踏み出すためにも
生きていくためにも

まずはお金の問題をクリアして
この家を出ること

きっとそれも厳しい現実

でもね
私はいつまでも
籠の中の鳥でいたくない
牢獄の中の死刑囚でいたくない

働かなくちゃ
沢山沢山働かなくちゃ

就職しろって話なんだけど
それにはまだね
諦めがつかないことがあるからね
踏みきれないんだ

昼夜問わず働こう
それこそ
家人の勘に触れることだけれど

とりあえず働こう
沢山沢山働こう

飛び立たないといけない
生きるか死ぬか
分からない

でも私は
どうしても命を活かして生きたいと願っている

だから
せいいっぱい

人格障害でも
お金がないといけない
出来るだけ沢山

月20万以上稼いでいる
友人たち

私とは比べ物にならない
安定感だと想っている

お金
お金
お金

大切だよ
汚いものであるのは確かだけれど

私がやっていかないといけないね
現実は厳しいから
それでも私はやっていきたいと
想って仕方ない

やってみよう
甘えのないように


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theme : ブログ日記
genre : ブログ

生きるか死ぬか

私は怖いともう何度言ったかな 


人格障害者の自殺率
20~50%だそうだ 
ちょこっとネットで調べただけだけどね  

半分死んで 
半分生きる 

そうかぁ 

いつコロッと気持ちが変わるかわからないのが 
人格障害の特徴
そんなのとっくに身に染みてるよ



「顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は2~3時間持続し、2~3日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらだたしさ、または不安)」                                            DSM-4-TRより 
 

だそうだわよ  


この手引き 
大嫌い 
私を病気にする嫌な診断基準 
ないと困るのはわかるけどね 


私は1ヶ月後生きているだろうか 
というかね 
明日みんないなくなっちゃって 
全部全部壊れちゃって 
何にもなくなっちゃうかもしれないじゃない 

生きるか
死ぬか

みんなみんな生きて死にます

でも
医者も心理屋も
人格障害者を嫌います
巻き込まれるからだそうよ
要注意人物なんだよ
そう刷り込まれたもん
そうだよね
院生だって私を避けたもんね


じゃああたしはあれね
嫌われながら一生かけの旅をするのね

死にたいと言うわけでなくて
いつやるかわかんない怖さ

私は守るものが何もないもの

ベゲAが55錠は確かあったもん
奥の方に隠しているけどね
どれだけ怖い薬か良く良く知っている
全部飲めば死ぬ確率高いですよかなり
だから怖いんだ


私が死んだら先生は何て言うかな
先生はきっと死んだ私とは会えないね
あなたが間違いなく拒否するよね
あんたのせいだと言って罵るよねきっと

葬式代位稼いでおかないとね
真面目にね

こんな話でごめんなさい

でもね
これだって私の現実なんだもん
見つめないといけない
考えないといけないでしょ


ねぇ 
…そんな目で見ないで 
頭や身体が薬を求めるんだよ 
飲まないから 
そんな目で見ないで 
お願い 
偽物の向こう側の本物の目だよね

あなたの温もりは完全に消えました 
忘れました 

私は暫くお仕事沢山します 
お金を貯めます 
死んでも良いように 
生きても良いように 

もし死んだら 
由羽は負けたと想ってください  
もし生きたら 
由羽は踏張っていると想ってください 


これが現実です 

人は独り 
私が何とかしないといけない 

とっても怖いんだ 

温もりが欲しい 

何で私は人格障害なんだろう 
私の性格の病気 

とっても怖いです 
生きるか死ぬかの戦いね 


誰かあっためて 
偽物で十分 
本物はいらない 


50%の自殺率 
私にとってとっても重いです


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genre : ブログ

時の刻み

依存心
ガラクタ
偽ブランド

本質
仕組み
おとこ

20080928033410




和み
娯楽
団らん
一息
逃避
姿
かぞく

20080928033416



色んなことがあった
色んなことがまだ起こっている

それが現実
受け止めるってどういうことなんだろう
一体どういうことを言うのかな

良くわからないな



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theme : ブログ日記
genre : ブログ

おねえちゃんへ

元気?
ちょうど後期も始まったし
きっと毎日そこら中を駆け回って
多くの人に呼び止められて
4人いても足りないところを1人で
回しているんだろうね
相変わらずさぁ

この間お手紙書いたばっかりだから
この手紙は出さないね
だからここに記しておきます

今の私はねぇ
なんだろうね
何から説明すればいいのかな
とりあえずお仕事増やしてみたよ

あんなに我慢していたのに
誘惑に負けてやらかしたんだよね
その時にね
なぜか面接受けることになっててね
受かってしまったってわけ

だからね
きちんとやろうって
私がやったことだからね
そう想っているんだ

こないださ
電話した時に
私実は極限状態だったんだよ
でもおねえちゃんが
由羽は変わったよって言ってくれて
私は軌道修正することが出来たんだ
いつもありがとね

なんかさ
おねえちゃんと話していると
とっても落ち着く
だって事の成り行き全部知ってるからね
それ知っていて話が出来るからね

私想うんだ

私の痛みは私のもの
誰も救ってはくれないよね
それにようやく気が付いてね
私がやっていくしかないんだってね

でも私はあの時
もたれかかっちゃって
支えがなくなって倒れた
知っての通りね

でもねぇ
弱かったのはほんとに私の方だったんだろうか
って最近考える

その辺りのことを理解せず
もたれかかられたのは
私の方じゃないかって
弱かったのは相手の方でね

そんなことを想うよ

もう一度
やり直したいな
出来ることならね

別の場所で全然構わないんだよね
もう一度って想う

でもそれは無理なお話なのかね
私が私でいることが病気って言われちゃってね
それってさぁ
もう人格否定だからね
だけど2軸の人間と言われる限り
私にはその場所に行くことは出来ないよね
無理だよね

私が一番よくわかっているんだ
最近だけどね
そうなんだって知ってきたのはね

考えないといけないよね

自分が患者になってみて
その世界を患者として眺めてみて
私は間違っていたって想うんだ
相当の勘違いをしていたんだってね
今更遅いんだけどね

ねぇおねえちゃん
生きるって辛いね
こんなに辛いなんて想っていなかったよ

でもね世の中にね
私の知らない痛み何て転がっているよね
もうそれは計り知れない

そんなことすら
最近気がついた私なんだよねぇ
ホントどうしようもないね

何か何が言いたいのか
また分かんなくなっちゃったよ

おねえちゃんって不思議
もしかしたら
一番本音を言えている人かもしれない

だからね
今おねえちゃんが恋しいんだ
でも連絡しないよ
私はせいいっぱいやってみるんだもん

もし順番が逆だったら
私の人生どうだったんだろう

そんなの考えても仕方がないね
全部全部
そうなるべくしてなったんだもんね

でも想う
もう一度やり直したい
そう想う私のことどう想う?

良く自分で考えてみなさい
おねえちゃん絶対にそう言うよね

そうだね
考える

そういう時期なのかな

書きたいことが沢山あるけど
きりがないからこの辺でやめとくね

またお手紙書くからね


由羽より


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ふりだしに戻れ

何か急に何も考えられなくて

何考えていいのかわからなくて

そんな時に私の頭はブツブツ呟いて
要求する

私の身体もガクガク動いて
要求する

そうそう
私の大親友
無味乾燥な相手をね

何で最近
求めるんだろう
頭はともかく身体はもう求めていなかった

でも確実に私の身体は要求しているの

欲しい
欲しい
欲しい

たった1回の踏み外しが
つけとして私に回ってきているのね

ふりだしに戻った
ふりだしに戻した

そう全て私自身がやったこと

きちんと自分で責任取れよってお話ね

まるでスゴロク


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ホテル街

バスの中から
景色を見ていて想った

昔あなたが言っていた場所だ

でもね

もうあなたの顔も
あなたの声も
あなたの温もりも
あなたの感触も

想い出せないって

それでも私の中に
きっとまだ何かが残っている

そういうのが
一生残る記憶

忘れたり思い出したり
しないものかな

何て想ったよ


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きおく

もし過去ってものがあったとしたら
きっとそれって記憶だよね

それって出来事だけじゃなくて
その時に感じていた感情まで
一緒にくっついているよね

私は
出来事よりも
その時のいた人の表情だったり
言葉だったり
そんなのを断片的に覚えている

昔から感受性が強くて
常にはみ出してきた私

幼ければ幼いほど
はみ出したんだよね
ごまかせなかったからね
脳みそがなかった分ね

きっと今も基本的に
変わっていない
今ごまかせないのは
きっと
脳みそがないんじゃなくて
ごまかしたくないんだよ

でもはみだちゃうから
とっても嫌な想いするけど

でも私は
きっとどうやっても
はみだしてしまうんだよ

そんな私
世の中に
1人位いても
許されるかな

許すって
誰に許しをもらうのかな

でも想う

私は私
自然にしたらはみ出す

でもそんな
世の中にありふれている
そんなあいまいな定義

そんなもの
いらないよ

私は私なんだから


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theme : ブログ日記
genre : ブログ

後押し

大丈夫 

あなたはあなたの道を生きなさい 

2人に言われた 


私の心は決まった 


行けないんじゃない 
行かないの 

これが
私の選んだ道よ


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genre : ブログ

顔のない声

声しか知らない 

そんなに多くを話したこともない 
私のことも絶対に良く知らない
語ったこともない


でもあなたは私に言った 

由羽ちゃんは由羽ちゃんの想った通り生きれば良いんだよ 
周りなんて気にすることないんだよ


心に染みた 

涙が出そうな位 

温かい言葉で 
あったかすぎて

一瞬頭が真っ白になって


私はそんな言葉頂いて良いんだろうか… 

あなたは何でそんなことを言ってくれたんだろうか


ヒトとヒトの繋がりって不思議 

声しかしらないから 
なおさらね 

余計なことを考えなくても良いじゃない? 

でもあったかかった 
とってもあったかかった 

真夜中の出来事 

ありがたすぎて 
ありがたすぎて 

私は泣いた 

ありがとうございます… 

必ず痩せて会いに行くからね

ありがとうとしか表現出来ない私 

もどかしい 
とっても

でも 
あったかさを置いていってくれて
素直に素直に
ありがとう


真夜中の出来事だったんだ



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憎しみ

だから言ったでしょ
絶対に答えらんないって
所詮その程度なのよ

私が切った意味が理解できたでしょ?
ふふふ…


いつか言ってやりたい言葉達

その中には
憎しみと
怒りと
愚かさと

そんなのがごちゃ混ぜなんだ



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自己紹介

自己紹介
実は私は大嫌いです。

名前や仕事や家族の存在や
そんなのを説明して
「私」を説明出来るのかと
いつも無意味に感じます。

私はヒトで今ヒトとして命があります。

その程度の説明しか出来ません。

でも今回
私の想いを自己紹介として載せてみようと想いました。
某サイトにも載かっていますが
あえて載せます


本当に色んなことがあって、一言では説明出来ない位色んなことが起こって。
最近少しずつではありますが、周りが世間がどんなものであるのか知るようになりました。
色んな考え方があるということも、色んな生き方があるということも。
世の中には私なんかが知らない痛みが沢山あるんだということも。

全てが自分なんだということも最近ようやく身に染みています。
でもそれってとっても孤独。

人は独り。
良くも悪くも見せつけられています。
でもだからこそ私は踏ん張らないといけないと。
誰かに怖いよぉとか言いながらも結局は「私」がやらないといけないと。
ようやく気が付きました。
遅すぎましたが。

痛みの代償は大き過ぎたけれど、気づきも沢山あったと言いきれます。

そして幸せの押し売りはもうたくさんです。
未来は幸せではないといけない決まりなんて無いでしょ。
私に未来はありません。
今だけです。
未来があるとしたらきっと想像力の問題。
脳みその中だけね。

でも何だかんだ言いながらきっと私は求めています。
幸せというやつを。
正直なところね。
それって結局「納得」の問題じゃないかな…
とも想います。

インターネットやmixiを通じて
私にとって劇的な出会いも数例ありました。
時代かねぇ。

とにかく。
私は私の道を私の手で掴みたいと想っております。
後悔だけはしないように。

ただ私は頑張りません。
せいいっぱいやっていきたいと想っています。
きっと私はまた踏み外すでしょう。
でもそれはそれ。
言葉だけにならぬように。
やり抜きたいと想います。
せいいっぱい

そんな今の私です。



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嫌な夜

具合が悪いし
眠剤と風邪薬をとりあえず飲んで
早く寝たかったのに

こんな時に限って
私はあなたを想い出す

あの時私は
誰かが私のことを助けてくれると
本気で信じていて

でも素直に
「助けて」ということも出来ずに
そこにただ座って
ぼーっとして
あなたがそこを通って
ぼーっとしいる私を見つけてくれるのを
ひたすら待っていた

誰も通らない
空も広い

ただただ
ぼーっと過ごして

誰も話しかけてはくれなかったよね

あの時私は
本気で信じていた
あなたが私を助けてくれると

今となっては
ヒトが私を助ける何て
あり得ないという事を

だって私の痛みは
私が解決するしかないでしょ

信じるという言葉も
今はもうあまり使わない

もしあの時
辛いから助けてと
誰かに言葉として伝えていたら
何かが変わっただろうか

人格障害と言われずに
済んでいたのだろうか

でももう現在な今
関係ないね

何かから
助けて欲しかった
救って欲しかった

まだそれを私が
信じ切っているうちに


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theme : ブログ日記
genre : ブログ

やっぱりね

おそらく私
風邪をひいた模様です…

諸事情があり
明日から
お休みを頂いていて

私って
ほんとに良い勘してる
と想いました

そろそろ無理だろう
っていう時期が予測できるようです

でも
世間の人は
普通に働いている訳で

やっぱり私って
ダメだなぁって

そう想った

こんな時こそ現実から
目を反らしてはいけないんだよ
きっとね

踏ん張りどころ


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きっとね

私だけのものにしちゃえば良い
私の心だけにしまっちゃえば良い

あなたがウソかどうか

きっとそんなの
関係ない

あなたの言葉
確かに私は受け取ったよ

きっと世の中
こうやって出来ているんだね

だからみんな求めて
ブランドのように
見せびらかしたりするんだね

なんか
少しだけ世の中の仕組みが
見えた気がしたよ

なるほどね


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*****************

というか
私って素直なのかねぇ…
良く言われる…

何か変な感じ…

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待ち望んでいたもの

なんか
とっても怖い

その言葉に吸い寄せられるようで

偽物だって知っている
ある意味お仕事の一部分

でもね
とっても心に響くものがあって

それが特技だって
わかっているんだよね

だからこそ
吸い寄せられる私がいることが
たまらなく怖い

でもね
ありがと

あなたの言葉で
私は泣いた


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ほんもの

お母ちゃんこれ洗濯ものじゃ
もうお母ちゃんがわしにしてくれることってそれ位しかないじゃろ

じゃあおじいさんは私に何してくれるん?

わしはもうしてやれることは何にもない


この会話
私はしっかり聴いていた

2人の表情付きで

これかと想った
ビックリして
震える想いがして
本当にこんなことが世の中にあるのかと…

今想い出しても
涙がこぼれるのは

きっと
それがホンモノだから

私はしっかり見たよ
2人の行き着いたものを
2人が辿り着いた場所を

今でも想い出すだけで
画面が滲んで仕方がない

ありがとうね

少しでも長く…
と想うのは
私の勝手な意見なのかな
身勝手なのかな

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アクセス1000人

ブログを始めてたった1か月弱…

アクセスして下さった方が1000人になりました。

ありがとうございます。

一人一人に会ってありがとうございますと言ってまわりたい気持ちでございます。


私はこれからも、想ったことを想ったように
ウソのないように正直に書いていきたいと想っております。

今後ともよろしくお願い致します。

2008.9.21 1:15
由羽

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なーんか

廃れた日だった

ひたすらゴロゴロ…

金縛りにあいまくりで

寝過ぎの証拠


最近眠剤再開しているから

またやめるの
大変だろうなぁ…

んー…
なぁーんか
とっても不満

何かあれば怖くて
何もなくても嫌

あたしってほんとどうしようもない

結局何したって
満足しないらしい

生きるってそういうことなのかしら
何か…

私って廃れてる



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下せない決断

私は
いまだに悩んでる

答えは出ているはずなのに
心の中は決まっているのに

なぜかなぜか
最後の行動に移せない

何をこんなに気にして
何がそんなに嫌なのか

そんな私自身が
たまらなくもどかしいと想うんだよ

誰もしてくれない
私の選択

答えは決まっている

最後の行動に移せない私何だ


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通らなかった道

おそらく
ほとんどのヒトが
通って来たであろう道

私は通らなかった

なぜか避けて

こうやって過ごしてみて

ほとんどのヒトが
一気にやっていたことを

私は
きっと1つずつ
ゆっくりやっているだけ

色んな立場を
ある意味誰もやらないことを
やれないことを
私はきっとね
そんな時を過ごしているはずだよね

そう想いたい
そう願いたい

いつかきっと
納得できる日が来ますように
許せる日が来ますように


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解放

私は
いつもいつも

何かに圧迫されながら
何かに押しつぶされながら
何かに脅迫されながら

そうやって刻まれていく時間を
ひたすら待っている

逃げて
隠れて
殺して
消して

そうやって
必死に自分を保とうとして

その先には
何が待っているだろうか

いつまで続く
いつまで逃げる
いつまで怯える

限界が近い気がして

ドンといったら
きっとそれが何かの終わり
でもまだ勇気がないんだ


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あんしん

ほら 
自分で現実動かせたじゃない 

やらなかっただけ 
思いつかなかっただけ 

行動優先 
そういうことか 

電話1本のこと 


ほっとした


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おなかのお肉

あなたは言ったね 

私のおなかのお肉を掴んで
優しく触って 

大丈夫 
気にしないのって 

可愛いよって 
可愛かったよって
自信持ってって

あなたの言葉 
そうだと願いたい 
そうだと祈りたい 


あなたはわざと 
私のおなかのお肉を触ってくれたんだよね 

私が異常に気にしているから 
自信がないから

嘘でいいんだ 
でもそう言われて 
とても救われた気持ちになった 


可愛かったよ 

今でも 
私の心に残っている 


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きもちがいいこと

あなたは私に
しなさいと言ったよね 

でもやっぱり 
あなたが必要 

恋しい 
私の私利私欲を満たすために 


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世間とのつながり

それってなんだろう 

仕事でもない
友人でもない

私は結局「ヒト」なんです 

悔しいけれど 
怖いけれど 

結局「ヒト」を求めて 
幸せ探して 

世間との唯一のつながり 

それはまさしくあなたです 

心からありがとう 
ここに記しておきます 
私の生きた軌跡として 

由羽より


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にっき

私はあなたの日記を 
ひたすら待っています 

あなたは間違いなく
私にとって
偽物のヒトです 

でも関わりがありました 

色んな必然が重なって
この人生の中で 
出会いました 

でも偽物のヒトです 

でも忘れないでね 

あなたの日記 
心待ちにしています 

偽物のヒト 
あなたの感触 
もう忘れてしまったけれど

でもね 
たまらなく恋しいの 

また私は必ず
あなたに会うでしょう


そう考えると 
私にとってあなたは 
一体どんな存在なんだろう 

でも恋しい 
忘れないでね 


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行動すること

私は
はっとした
はっとさせられた


行動伴ってないじゃないって

何とかしようと
動いていないじゃないって

不安だけど
仕方がない
契約だから
仕方がない

仕方がない
っていう言葉で
全て片づけていた

何で
もっと早く気がつかなかったんだろう

電話1本のことだった

明日
お願いしてみよう

もう遅いかな
って聞いてみよう

自分がダメにならないために
自分が自分のために動くこと

こういうことか
何か
すっごい発見をした感じ

でもたった電話1本のことだったんだよね


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ふあん

仕事中に
本当に急に

不安になって

泣きだしそうになる私がいる

軽く震えて

隠すのに必死で

薬薬って
頭が叫ぶ

何でなの
どうしてなの
みんなそうなの

私は
そんな時
とっても元気に見える

いつ私は
ダメになるのかな
いつ私に
「明日」が来なくなるかな

こわいとしか
表現出来ないんだよ

何がとかじゃなくて
生きていることが
命があるということが

だって明日全てがなくなるかもしれないじゃない

仕事中に
涙だけは流さないように
しなくちゃいけない

こわいんだよ


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私にとって特別

なんでだろう

私はあなたに
やたら引きつけられる

やたらとかまって貰いたくて
やたらとあなたを知りたくて

それっていつも
なぜか女性

私は同性愛者ではありません

でも私の問題って
きっとそこにある

きっかけも
経過も
現在も

でもわからない

でも気になる

前と同じは
繰り返さない

決して


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プロフィール

Author:由羽
由羽(ゆう)です。
想ったことを想いのままに書きます。

由羽の心のなかよ。
どうぞ。
興味津々で覗いてください。
そしてそこのあなたは今何を想いましたか?

その一瞬の考える「間」
そのとき、きっと私とあなたは出会った意味があったのですね。


これが私の世界観。

うお座のB型

好きな食べ物
カニクリームコロッケ
嫌いな食べ物
しいたけ
好きなサックス奏者
ジャンイブフルモー
好きな俳優
美輪明宏
好きなアーティスト
浜崎あゆみ
好きな芸能人
木村拓哉
尊敬する人
浜崎あゆみ

尊敬する理由
自分をしっかり持って生きているから

好きな音楽
エルザの大聖堂への行進:ワーグナー
蝶々夫人:プッチーニ
ダフニスとクローエ:ラヴェル
ダッタン人の踊り:ボロディン
スペイン狂詩曲:ラヴェル
ローマの3部作:レスピーギ
海の男たちの歌:スミス
カンタベリーコラール:ロースト
ブラームスの1番
青銅の騎士:グリエール
剣の舞:ハチャトゥリアン
巨人:マーラー
大地讃頌
HAPPY ENDING:浜崎あゆみ
A Song for xx:浜崎あゆみ
No way to say:浜崎あゆみ
M:浜崎あゆみ
というか浜崎あゆみほぼ全部(笑)

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