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デブは

先に進めない
絶対に

例え誰かに
会ったことない人に
電話番号交換しようよ
だなんて言われて

無視することしか出来ない

もしかしたらチャンスかもしれないのに

でもデブだとそれは出来ないんだ

もう嫌だ
こんなの嫌だ

解放して欲しい

こんな体型も
こんな性格も
こんな思考も

全部全部全部
なかったことにして下さい

電話番号教えること何て
出来ません

その先に必ず会おうよって言うでしょ?
デブだから会えない
絶対に

こうやってその年に誰もが経験していくべきことを
私は出来ないんだ

それってとってもむなしい

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theme : ブログ日記
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お金出したって

出来ないことがある
やれないことがある

お金出すのに
お金で成立する関係なのに

やっぱり私には
無関係ということなのかな

せめて返事が欲しい

ごめんなさい

こんなお願いしちゃって
相談しちゃって

全部私が悪い

無縁だった
欲が出てしまった

ただそれだけ

醜い醜い私

もうもう
消えてしまいたいんだ
眠ってしまいたいんだ

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theme : ブログ日記
genre : ブログ

柳楽優弥

苦しかったんだろうな
辛かったんだろうな
誰も味方になってくれなかったんだろうな


薬物中毒
何でマスコミはそんな表現するの?
生きるための手段じゃない
ブログは閉鎖されちゃったみたいで見れなかったけど

知っていますか?
ODして楽になることってないんです
それでも飲むんです
飲んで飲んで
追い詰めていくんです

そんなつらさ想像つきますか?

ただの薬物中毒者…
そんな目でしか人を見れないなんて
最低だと思います

決してODを肯定しているわけじゃないの

でもね
彼に言いたい
辛かったねって


これを読んだ皆さん
考えて下さい
こうやって一生懸命に生きようとしている人がいることを



反応せずにはいられないニュースでした



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日曜日

だよね?

今日は日曜日なのだ

でも別に私には全く関係ないことだよね

もうすぐ仕事が始まってそれが異常に怖い

今日と明日と明後日とで薬を抜かないとなぁ


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またやってしまった

その時だけ   
理性飛ぶんだよね 

わかってるのに 
わかってるのに
私の3ヶ月何だったんだろう           


自分が悪い       
全部自分が悪い
自虐したくなるんだよ

こんな私に罰を


でもでもとっても虚しいよ

ほんとは生きたい 
命を活かしたいんだ 

って言っても誰も耳貸さないよね 

やってることがやってることだもの 


こんな私でごめんなさい 
ごめんなさい


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近いうちに

生まれて初めての
経験をするかもしれない

すっごいドキドキする
私がどんなにてを伸ばしても
決してそれには届かなくて
届くことなんて許されなくて

確かに本物ではない
偽物

でも私は構わないんだ
偽物でも
本物の気分が味わえればそれで良いんだ

そのあと
私がどんな感情を抱くか何て
まだ私にはわからないけれど

でも何か心が躍る

偽物で十分
シャネルやエルメスじゃなくて十分

そんな偽物が私にはお似合いだ



さぁ寝よう…
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というか誰かこの上の人気ブログランキングの画像どうすれば載せられますかねぇ??
何か文字だけになちゃうんだよねぇ。
誰か助けてぇ~テレテレ

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24時間テレビ

チャリティ
私は反対ではありません

もし、ってありませんけど、
もし私が大金持ちだったら、私はヒッソリどこかに寄付をすると思います。

このテレビ
障害(障碍・障がい)を持って生まれてきた方々がいろんなことに挑戦して、達成してみんなに言われます。

「障害を乗り越えて頑張った!やりとげました!!おめでとう!!!」

もちろん尋常ではないトレーニングをしただろうし、尋常じゃない緊張をしただろうし
それは頭に入っているつもりです
評価されるべきは障害があるのに頑張ったことではなくて、自分に負けないで練習なりトレーニングなりしたことではないかしら


自分に障害というものがあって中々前に踏みだせなくて
番組がその背中を押す役割をした
そこには大きな意味があると思います

私も障害者です
目に見えない障害者です
私がトライアスロンしてゴールしたら

「障害を乗り越えて頑張った!やりとげました!!おめでとう!!!」

と泣きながら言われるのでしょうか



障害者とか健常者とか
そんなの関係ないよ
みんなヒト

私には社会的に弱いと言われる人を使って
涙を誘う番組に感じます

まぁ
募金が集まるのはとってもよろしいことだとおもいますけどね


何か共感しません
ただ募金しようかな
そうは思います
私が明日飲むお水の110円我慢して募金しようかな

みんなヒトだよ
越えないといけない山は沢山あります
それが目に見える障害という形でテレビに出てきた人は現れただけ
そんな気がします

みんなヒトだよ
足がなくても
目が見えなくても
私のように心がおかしくても
みんなみんなヒト

「障害者なのに頑張った」

そんな言葉
社会の偏見のあらわれの言葉な気がして
私は好きではありません。

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精神科のお薬

薬

薬って意外にキレイなの

ごめん。
3日連続…

明日はやめるから
だんだん減らしてるから
70→60→30だったかな?
思い出せない


ごめんなさい
ごめんなさい

生きることが息することがつらくてつらくてたまんなかったんだ

私には彼氏なるものもいないし
だから抱きしめてなんてもらえないし
助けなんて求めたことないし

でもわかってるの
そういうのが運命のプログラムに入ってなかっただけ
なのに私が欲を出してしまっているだけで
欠陥品は所詮欠陥品
だからごめんなさい

こんなことしても
楽になったことなんて1度もないからね

誰かに抱きしめてほしい
あなたは許されてるよって言いながら
ない話し
ありえない話し
あったら地球が破裂するよ
プログラムに入ってない
ただの私の欲深さ


私は許されない人間に生まれた
その事実だけはだれもかえられない

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい


本当は死にたくなんてないんだ
生きたいんだ



…誰かと話したいな。 
たわいもないことを 
今日は雨だねとかで良いんだ 
怖いな






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薬の飲み過ぎ

飲み過ぎてふらふらする

さっき転んで足をねん挫した。
前に間違って買ってあった
スプレーのシップがあったからラッキーおほし


,
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目覚め

目覚めてしまった

意識がまだある

もう止めて欲しんだ

家は汚い
何でこんなに汚いの

人なんて入れたことがない

人がああしてこうしてって
きれいにするためのアドバイスしても
まるでだめ

もう嫌
嫌嫌嫌

どうしればいいのか考えよう



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ベゲタミン

ベゲタミンはさすがに1錠でしたが

実は一昨日50錠位
昨日は70錠位

飲みました。

ほとんどマイナーです。

母や友人にろれつが回ってないんじゃないの?
って聞かれるくらいなものでした。

色々考えて今日は少なくしようと思っています。
体に悪いのは十分に分かっているし。
痩せたいし。
いきなりだから完全にっていうのは少し難しいものがあるんだけど
考えてやります

先生ごめんね。
ありがとね。

痩せるからね。

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さぁ

寝る時間

私はこの時間がたまらなく怖い

暗闇の中で広がっていくあり得ない妄想

あふれてくる涙

助けてくれる人はいないんだよ

何度自分に言い聞かせても
誰か助けて
誰か抱きしめて
誰かあっためて

そんなことばっかり考えて

いつも大泣きして
眠れないんだ

薬って怖い
周りに気が付かれちゃう

でも今は飲まずにはいられない
わかってる
こわいってことも
だめだってことも
かなしむ人がいるってことも

でも今日だけ
明日になれば

また何事もなかったように
日常が訪れる

死にたいなんて
人前では言えない言葉だよね

私は使わない

また明日
また明日

先生電話してくれたのにごめんね
嬉しかった
ありがとう
1週間で回復するから
待っていてね

眠いのに付き合ってくれて心からありがとう。


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そこのあなたM-Pへ

あなたはこれを読んでいるかな?

私はあなたとれんらくが付いてとっても嬉しかった。

私は病人の中にも好き嫌いみたいなもんがあってね。

まさにあなたは好きな病人でした。
もちろん病人としてみたらっていう話ね。
ヒトとしても好きよ勿論
優しいもん

世界観とかもきっと周りは
異常だとか激しいだとか混乱するんだとか
色々あるんだけどね
ある意味きちんと筋が通ってる。
だから好き

会ったこともないし、どんな関係?って聞かれると答えられないけど、
でも私にとっては貴重な存在なことは確かなんだ。

生きていてよかった
心の底から想っているよ

グログだし迷惑かけちゃうの悪いから
あえて名前出さないけれど

ねぇ私達ODばっかりだけど
生きようね

そして行きつく所で笑顔で会おうね

見つけられて連絡取れて
嬉しかった

本当にありがとう

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朝に

結局4時間寝たことになる

もう私・・・

だめかもしれないよ。

何で今がある?
何で生まれた?
何で・・…


生きる才能がない私たち
それも先天的なのかな

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優しい声だった
こっちがビックリする位に

チロルチョコっておいしいのかな

ありがとう


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やっと

夕方 

今日を迎えました。 

惨め 
思考回路がめちゃくちゃ… 
ずっと 
ずーっと 
眠っていたいんだ 

死ななかった 
答えかな… 

私にはわからない


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これで

できた

この気持ちなんて言葉にしたら良いんだろう

きっときっと…

これで良いんだ

一つやりたいことがあって

でも出来なくて

これからもきっとなくて

でもしたかった

離れていったみんなは今一体どんな気持ちを抱いて
生きているんだろう

手放したものが
代償が
私には多過ぎたよ

涙が出ないのは何でなのかな

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Maのお話

私とあなた
何て説明すれば良いんだろうね

もうあなたに多くは語れない

あんな風になりたくなかった

あなたの失敗だよ

私がここまで欠陥品だと認識させたのも
あなたの失敗から始まったこと

でもそれってつまり全部私のせいだってことだよね

今でも好き
でも大っ嫌い

あなたも仕事辞めれば良いんだよ
そしたら私と同じ
経験と感性があるから十分でしょ?
それが私と違うんだから

ねぇ
もう私のこと忘れたでしょ

あなたの最大の失敗
それが私の人格障害発症のきっかけの一つになったこと
忘れないで

あの写真
まだ飾ってあるんだよ
こんな私でごめんね


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Koのお話

何か3番目に思い付いたんだ

いつもめちゃくちゃでごめんなさい

でもあなたに初めて言ったこと
今でもそう想っているんだ

助けてと直接伝えたのも
一種のかけでした

そんなの無駄だって分かっているんだよ

だって私の痛みをあなたが引き受けてくれる訳ではないから

だから
助けて
何て言葉
私の中ではいつも消える言葉

あえて使ってみたんだ
でも後悔した

もし私がまたあなたと連絡を取れることになったら
今度は頼みたいことがあったりする

そんなこと出来るかな
出来ないかな

やっぱり何が言いたいのか分かんなくなっちゃったよ

自分を育てることに心血を注ぐ人生もあり
そんなこと言わないで

私バカみたいじゃない
そんなこと人に言われるなんて
人類みんなそうなんじゃないのかな
私はそう想う

でも何だかいつも助けられて
支えてくれて
不思議な存在

顔を見て挨拶をしてみたかった
そんなあなたです

ありがとう

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iのお話

何を書けばいいかな

いつも厳しく叱ってくれて嬉しかったんだ

あなたに宛てた届かない手紙も
結構書いた方だと思うけれど

私はやっぱりあなたも羨ましい
ヒトの事をうらやましいと想うことって
その人の苦労だったり悲劇だったりもひっくるめて
うらやましいと言わないといけないんだけれどね

あなたはヒトとして私に接してくれたね

いつもいつも
ヒトとして

で私はいつも叱られて

一度泣く私の背中をさすってくれたことがあったよね
何か今でも涙が溢れる

ほんとにあったかいヒト

いつもいつも忙しいのにごめんね

いつの日か会えると良いな

ごめんね


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Taのお話

ねぇ。
26×4で66
10引いたとしても56
56×45で2520
2520÷60で42

42時間ずっと一緒にいたことになるね
42時間ずっとおしゃべりしていたことになるんだね
そう考えると少ないな

私ね
あなたが羨ましかった
今でも羨ましい
私にはなりえないことを目の前でやっているんだからね

色んな事をあなたにぶつけられたらどんなに良いだろう
どんなに良かっただろう

気がつけばあなたに向けた手紙ばかり書いていました
あなたには届かないけれど
あなたに宛ててばかりいました

それをね
あなたの目の前で言えていたら
何かが変わったかな?

あの時私はあなたに無理やり付いて行って
心から良かったと想っています

何個川越える気?
って正直想ったけれど
あなたは良いCPさんです
ほんとにね

付いて行って正解だった

ありがとう

私もうね
何にもわかんない

あなたの前で一番沢山言った言葉だね
わかんない

何にも何にもわからない

そう想ってもああだからって言葉が消える

言えないのはね
あなたいなくなっちゃうでしょ
一生いるわけではないでしょ
依存心とかそんなんじゃなくて

言ったことをきっと後悔する
私の言ったことをあの時あなたはどう想って聴いていたのかとか
あとで考えるのってすごく嫌
だってそれは永遠に聴けないことだからね

言ってないんだから
自業自得なんだよ私

言うって言っても
一体何を言えば良いのかすら
私にはもう良く分からないんだ

いつかくるあなたとのさようなら
そんなの耐えられないよ

振り返って手を振れば良かったかな

最後にあなたと交わした言葉は
一体何だったんだろう
想いだせない
ごめんね

私はあなたに何が伝えたいんだろう
何が伝えたくて書いているんだろう
良く分からなくなったけれど

あなたはあなたでいて下さい
どうか辞めないで

あなたに想いをぶつけられたら
どんなに良いだろう
あなたに想いをぶつけられていたら
どんなに良かっただろう

また会えたら良いな
ごめんね
ありがとう


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やっぱり

まずはお風呂

お風呂に入って

それからだね

綺麗になって

それからだね


あなたや君やあの人は

今の私を見て

一体何て言うだろう

誰も知らない
誰にも言っていない

自業自得

そこで自業自得で片付けないのって

昨日あなたは言っていたね

でもやっぱり言っていないんだから

自業自得なんだよ

孤独だな

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遮断

来週はあなたに会えるだろうか

運命のカケ

何をどれだけ

来週もあなたに会いたいな

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宝物

宝が山に

山になった

何て無味乾燥な

自分がわからない

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運命のカケ

この怪しいピンクの玉と 
通帳と佐藤のご飯に免じて 

今日はやめておこう 


本当は扉を開きたいんだ 
本当は扉を開きたいんだ 
本当は扉を開きたいんだ 

そのための運命のカケのつもり何だけどね…


あゆ 
私も何度も言う 

私も本当は扉を開きたいんだ


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こわい

初めて怖いと想った 

どうしようか 

ダメだという出来事がそろいにそろって 

やっぱりダメだということ何だろうか 

でも怖いのは 
それではなくて 

それに伴う苦しみの方なのかもしれない

それって… 

私って愚かだ


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言えない

諦めてもいい?
そう言えなかった

とにかく頭が真っ白で
あなたの言っていることが理解出来なくて
脳ミソ付いていかなくて

運命のカケ

あなたの顔を見つめることしか出来なかった

見すぎと言われたけれど

もうもう…

行き着く場所はどこだろう

答えは誰も知らない

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妄想と本気

ねぇ
良いかなぁ
誰も良いとは言ってはくれないよ
そんなの分かっている

でもね、本気で想っているんだ

かけをしようと想っている

いざとなったら怖気ずくかもしれないけれど

あなたは何て言ってとめるかな?
言わないけれどね

もう…
良いよね…

きっかけは彼女
でもそれはきっかけに過ぎないから

私本気だよ

もう良いよね
良いよね
良いんだよね

もうお別れになるかもしれないな
そんなの嫌だな

でも…
もう道はない




目の前の悲劇にさえ
対応出来ずに
遠くの悲劇になど
手が届くはずもなく

あゆ


本当は扉を開きたいんだ
あゆ&由羽


私は本当は扉を開きたいんだ


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逃げ

私は逃げたんだ 
逃げ出した 
精神的に逃げたんだ 

手を振って振り返ったら 
もうあなたはいなかった

恥ずかしそうに 
横を向いて 
手を振って 

それからもう一度あなたを見ようと思ったら 
もう姿はなかった 

ご飯美味しかったよ 
とってもとっても 
美味しかったよ 

その想い確かに受け取ったつもり 

だけど私はまたねと 
言えなかったんだ 



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たくらみ

密かに企んでいること 
現実になったら恐ろしい 

でもしたいんだよ 
止めてはくれなかったね 

でも大丈夫あなたに連絡が行くことはないからね 

密かな企み 

実行するも 
中止するも 
すべて私 

実行したら… 
代償は取り返しがつかないくらい大きいだろう


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プロフィール

由羽

Author:由羽
由羽(ゆう)です。
想ったことを想いのままに書きます。

由羽の心のなかよ。
どうぞ。
興味津々で覗いてください。
そしてそこのあなたは今何を想いましたか?

その一瞬の考える「間」
そのとき、きっと私とあなたは出会った意味があったのですね。


これが私の世界観。

うお座のB型

好きな食べ物
カニクリームコロッケ
嫌いな食べ物
しいたけ
好きなサックス奏者
ジャンイブフルモー
好きな俳優
美輪明宏
好きなアーティスト
浜崎あゆみ
好きな芸能人
木村拓哉
尊敬する人
浜崎あゆみ

尊敬する理由
自分をしっかり持って生きているから

好きな音楽
エルザの大聖堂への行進:ワーグナー
蝶々夫人:プッチーニ
ダフニスとクローエ:ラヴェル
ダッタン人の踊り:ボロディン
スペイン狂詩曲:ラヴェル
ローマの3部作:レスピーギ
海の男たちの歌:スミス
カンタベリーコラール:ロースト
ブラームスの1番
青銅の騎士:グリエール
剣の舞:ハチャトゥリアン
巨人:マーラー
大地讃頌
HAPPY ENDING:浜崎あゆみ
A Song for xx:浜崎あゆみ
No way to say:浜崎あゆみ
M:浜崎あゆみ
というか浜崎あゆみほぼ全部(笑)

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